Drömde att jag blev tvångsinlagd. Igen.
Andra gången på knappt två veckor som jag drömmer att jag blir inlagd på ätstörningsavdelning. Denna gång var det på en jäkligt konstig avdelning men inte mindre skrämmande för det. Vaknade upp - precis som förra gången - kallsvettig och alldeles för sent. Missade bussen in till stan för att träffa kompis.

Och så var hela dagen förstörd.
Åt frukost och gick sedan och lade mig i sängen igen - sms'ade, spelade Worefeud, Facebook, somnade. Vaknade till middagen. Promenad. Handla gosaker och glufsa i sig. Inte allt dock, sprayade hårspray på hälften så det är oätligt nu tack och lov. Jag vet inte om dessa tvångsinläggningsmardrömmar {långt ord!} framkvallar matsug hos mig. Som att mitt undermedvetna vill äta så att jag inte hamnar på avdelning. Själv vill jag väl varken eller - vill inte äta och vill inte bli inlagd. Vill bara... vara smal.

Och julen. Gick bra antar jag. Fina klappar, trevligt sällskap och mysig stämning. Ororar mig mer inför nyår nu eftersom jag har gråtit in det nya året två år i rad nu - och det har inte varit glädjetårar. Det har varit tårar av frustration, sorg och rädsla. I år ska jag fira nyår med kompisar istället med familjen. Med famljen har det varit okej att grina in de nya åren, men med kompisarna är det annorlunda. Känslomässigt och ångestmässigt känner jag att jag skulle kunna grina in 2012 också, men i och med att jag vistas med folk som känner mig men inte min sjukdom... Jag får ångest bara av tanken av att jag skulle hålla in dessa frustration/sorg/rädsla-tårar, men vad skulle jag annars göra? Vill inte framstå som det freak jag är.
ÅH, hata livet.

Kan väl inte direkt hävda att närvaron här är på MVG-nivå från min sida. Har haft ett par hyfsade veckor måendemässigt. Inte så att mattankarna och kroppshetsen inte funnits där, men de har fått ta mindre plats. Untill just now...

Drömde inatt att jag skulle bli tvångsinlagd. Var berövad min frihet och fick aldrig ett finger i vädret för att säga något. Det pratades ovanför mitt huvud och jag var lika liten som en myra mentalt, men lika stor som en elefant fysiskt sett. Vaknar halvsvettig och alldeles för sent. Har missat skolan idag.

Och jag blir så jäkla påverkad av mina drömmar. Mardrömmar, kan man väl säga. Känslan jag hade i koppen under drömmen sitter kvar en stor del av dagen, jag minns stora delar och grubblar och grubblar över det som hände. Så, idag har jag grubblat och ätit. Som om jag inte var nog övergödd redan......

Och sen tänker jag på julafton. Jul är för mig en påminnelse om att det gått ett helt år sen sist och jag får ångest för det känns som att tiden springer iväg från mig medan jag som människa inte alls utvecklas - utan snarare backar bakåt. Jul är också en stor jäkla matdag. Man träffar släkten, äter och ser glad ut när man (jag) helst vill varken äta eller se glad ut. Jag vet dock att jag kommer måsta äta, och varför skulle jag ens klara av att inte äta bara för att det är julafton, när jag äter som en gris andra dagar? Men frågan är ju bara vad jag ska äta. Har börjat på en tillåtet/inte tillåtet-lista, men vart ska jag skriva in den superfettiga men dödsgoda röbetssalladen? Julgröten som man äter mest bara för att det är så gott? Knäcken som är jultradition? AAAAHHHH............

Kill me now, please.

Jag har träffat en så himla fin kille. Vänlig ända in i hjärtat, inte en sån typ som söker bekräftelse hos allt och alla, är ärlig och vågar säga fina saker, lugn och trygg som person och han är bara en sån vacker människa. Har spenderat många småtimmar i vaket läge istället för sovande, bara tänkt på honom. Jag känner både ett pirr, en glädje och ett lugn när jag är med honom. Just nu är han en av mina bästa vänner men jag tror att mina känslor kan räcka längre än så. Sa för flera flera {kanske 10?} veckor sedan till min bästa tjejkompis att det inte skulle förvåna mig om jag föll för honom. Tror det är det som håller på att hända.

Fina fina du, vad gör du med mig? Kan inte sluta tänka på och längta efter dig ♥